Как незаметно испортить автомобиль

Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект особенно в отечественных автомобилях — громоподобный. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные Покупается некоторое в зависимости от целей количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.

Я соседям не докучаю, но во дворе машину без присмотра теперь хрен оставлю. Временно бесколёсный Автомобилем это назвать нельзя. Видать соседи очень достают Так и до отстрела солью недалеко.

Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз! На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то.

По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо без скорлупы. Диагноз в любом автосервисе — "эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? Опять же, последний способ "крайний", так как это уже не шуточки, а реально крупное западло.

А запах идет и идет. Жадность, ясно дело, виновата! Не все так просто Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй.

Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Садится мужик в свой "Форд", едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит может, вляпался?

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных Итак: Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий жертва орет так, что хоть святых выноси. Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.

Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Форум Региональные форумы Южный федеральный округ Краснодарский край Как испортить автомобиль соседу? Страница 1 из 2 1 2 Последняя К странице: Показано с 1 по 20 из Опции темы Подписаться на эту тему… Поиск по теме.

Как испортить автомобиль соседу? Решил Вас отвлечь от политики, господа и дамы Не секрет, что колличество адекватных водителей на наших дорогах и на парковках приближается пропорциональнок колличеству неадекватных Может это вразумит Вашего соседа и мир станет лучше Способ нулевой Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи.

Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон.

Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Сдаю номера на море 55 метров от моря. Не болит голова только у дятла! Осилил, видимо автомобилей в КК перебор. Один в мегаполисе грез Просто фигею, но прочитав вспомнилось, у знакомого на капоте начал облупливаться лак, вроде облили чемто.

Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники без комментариев.

Статья не моя просто решил выложить, упс: Пробка- это две русские беды,дураки и дороги,в одном месте!!! Не оскудеет земля Русская талантами А чего - отвлечся не помешало Но большинство способов варварские, особенно про яицо на крыше.

В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.

Это называется "руки трубочиста". Ею же, кстати, приятно намазать дворники можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка или просто капот слово из трех букв не предлагать. Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла может оказаться в ближайшем автосервисе. Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. В тридцатиградусный мороз берется яйцо можно тухлое и кидается на крышу автомобиля.

Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус!

Ты тоже так думаешь? Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе.

Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то. Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.